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今週の月曜から授業始まったんですが、いつもならどうでもいい話ばっかりするくせに修論の話とか2月までに課題やってこいと言ってくるＫ先生。

「ああ、修論の時期が近づいてきた・・・」と思ってものすごくしんどくなってしまい母には院やめたいと言い、なんだかものすごく深刻に先のことを考えてしまい何もかも嫌になり、息苦しくまでなる始末。
仕事後の母に話を聞いてもらうと
「辞めるなら辞めるでいい。でも辞めたら次のことを考えないといけない。それに逃げ続けてたら前進できない」
とのこと。
「人と関わりたくない」と言えば「それじゃどうやって社会と接していくの？」言われ初めて引きこもりの人の気持ちが分かりました。
どうやら院に入れた目的の一つに人と接する機会ができるからということだったらしいです。
でももともと人付き合いは苦手だし、院生は少ないし、話し相手といえばＫ林先生くらい。できれば誰とも関わりたくないというのが正直なところ。でもそれではやっていけないというのもごもっとも。
1月の授業はしばらく休んで医師に診断書（？）書いてもらって提出させると母は先生にメールしたようですが、今週は休みましたが来週から木曜の正規の授業だけでも行こうと思います。これ以上課題とかレポート増えて負担になるの嫌だしもうあんまり行かなくていいし。

症状は最初強い不安感とか震えが止まらなかったり息苦しかったりでしたが、最近は少し和らいできました。
代わりに最近は不眠。
あまり薬に頼りたくないと思って飲まないと6時ごろに目が覚めたりなかなか寝つけなかったりします。最近は塾の教室の掃除とかも手伝って体も動かしていますが（ずっと寝てるとそれはそれでしんどいから）それでもだめ。

考えてみれば大学時代はそれなりに楽しかった。
授業はさされない講義の授業を主に取ってたし、割と先生との距離も遠かった。院は主にマンツーマンの授業ばっかりで授業の密度が濃いし、修論も好き勝手には書けない。誰かの参考文献ではこう書かれてるとか書いたりしたり、先生たちの前で中間報告をしたり。当然ながら使う言語は英語。枚数は50枚くらい。
院がこんなにしんどいところなんて思わなかった。
今では小説さえ書けない。楽しいと思えることがなくなった。


もうしんどくてたまらないですが生きているのさえ辛いですが、休学か中退するなら新年度にそういう手続きをしないといけない。それかしんどいながらも頑張ってこのまま2年間我慢して通うか。
難しい問題です。